Es solamente un mal día no una mala vida

Un Mal Día No Una MAla Vida

“El peor día de tu vida solamente dura 24 horas.”

Todos avanzan en su vida: Lo único que veo es gente comenzando relaciones nuevas, casándose, teniendo hijos, recibiendo aumentos, nuevos puestos en sus trabajos, comenzando estudios…

Y yo estoy estancada.

No quiero ser pesimista, pero al menos desde mi lugar lo que veo es que mi avance es poco… Casi, casi inexistente.

Y estoy frustrada.

Lamento publicar cosas así, no me gusta, no quiero hacer público la peor parte de mi día, ese mal momento, pero así es como me siento.

No soy una víctima, me rehúso a serlo. Sé -o al menos quiero creer- que mucho de lo que me pasa -o no- tiene que ver con las circunstancias: ¿por qué entonces si no encuentro un error, si ya le mande a mi hermana y a mi cuñado mi CV para que me lo revisaran, me dieron sus consejos y visto bueno… entonces por qué nadie me habla? Tengo el perfil para las vacantes a las que aplico, lo sé, me fijo en eso… pero nadie me habla.

¿De mi vida personal? Pfff… La verdad no estoy lista para hablar de eso… Solamente, bueno… creo que al inicio de este post queda claro el estatus de mi vida personal…

Estoy frustrada… Me gustarías saber, realmente, honestamente qué es lo que hago mal. ¿Qué es lo que tengo que hacer para cambiarlo todo?

Porque creo que si me esfuerzo, creo que -aunque tal vez lo parezca en este momento- no me he dado por vencida, aún lo intento, aún me animo.

Pero aunque soy católica, mi fe en este momento pende de un hilo: Quiero creer, cada día, que si tengo así ya… ¿Cuántos meses son ya?,  ¿ocho meses?… Sí, ocho meses… Quiero creer que pronto terminará esta mala racha, porque creo que es eso: una racha.

¿Pero qué tal si no es así? ¿Qué tal si aún falta y mucho? Escucho esas historias de personas que duraron desempleadas un año, de personas que decidieron estudiar una segunda carrera para encontrar nuevas posibilidades, de personas que por desesperación decidieron meterse a un call center, de meseros, de niñeras.

No es que crea que esos trabajos son indignos: De pequeña intenté ser niñera -claro que nadie me hablaba, ni tenía edad y ni sabía cuidarme yo sola-, y mi primer trabajo fue en un call center. Pero es que esa es la cosa: Eso ya lo viví. No quiero regresar a eso.

Entiendo  cuando la gente me cuenta esas historias -honestamente no sé si es para asustarme o darme ánimos o qué- y entiendo cuando me dicen: “no tienes una familia que mantener”, “tu papá aún puede apoyarte”, pero no quiero eso.

Quiero trabajar, quiero responsabilidades, quiero ganar dinero y poder hacer con ese dinero  lo que se me dé la gana -por el tiempo que pueda-, quiero…. ¡Quiero trabajar!, ¿es tan difícil entender eso?

Tengo que ser muy honesta: A pesar de mi desempleo, normalmente estoy lista y en mi computadora a las 9am, y cuando digo “lista” me refiero a bañada, maquillada y vestida “bien”, no con ropa formal, pero sí decente… Sigo con un horario como si trabajara. Creo que es porque extraño eso, y a parte porque me da cruda moral estar dormida mientras todos en mi casa salen a sus cosas.

Quiero trabajar. Yo también quiero pelearme -bueno, negociar- aumentos, quiero tener esos amigos que esperas con ansías ver cada mañana y ver a esa persona que aunque no te ha hecho nada no más no te cae bien.

Quiero sentirme productiva. Quiero quejarme del hambre que tengo y de lo mucho que falta para la hora de comer, y luego ver dónde fregados voy a comer, con quién y sobre todo, qué. Quiero quejarme del jefe o de equis persona y luego reírme del chiste local que solo los amigos del trabajo entienden.

Quiero llegar a mi casa y como todos, contar mi día.

Quiero trabajar y sentirme productiva.

¡Y es que estoy harta! Perdón, pero eso de “amiga, tu disfruta, esto no es para siempre, levántate tarde, no hagas nada, duerme en la tarde”, ¿neta?, ¿es en serio? ¡Ocho meses! Llevo así, ocho meses. Eso lo hice como por dos semanas y fue suficiente.

Y es que estoy harta de esto. Estoy harta de pedir consejos, de ver puertas “abiertas” que no más no abren para mí….

Estoy cansada de que la gente me pregunte ¿y qué haces todo el día? O que me digan algo si en cierto momento no me cachan buscando trabajo. Honestamente, ¿cuántas vacantes creen que se publican al día?, ¿cuánto tiempo creen que me va a tomar checar esas vacantes y aplicar a las que pueda? ¿Ocho horas diarias?

Me siento hastiada de sentir que no tengo nada. Que en lugar de sentir que mi vida está llena de posibilidad, sentir que no tengo nada, porque toco puertas y no abren, porque conozco y….

¡No!… No, no, no, no, no.

Me niego, rotundamente, a empezar a escribir de mi vida personal.

Soy un caos. Soy un desastre. Soy una bola de pesimismo, lágrimas, frustración, hastío y poca fe. Al menos en este momento. Solo es este momento.

Y lamento si alguien está leyendo esto, pero si esa persona también está desempleado, soltero o simplemente se siente estancado, sin importar las circunstancias…

Quiero decirle: Te entiendo.

Yo por el momento debo detenerme, es suficiente por ahora y sobre todo, debo recordar que es solamente un mal día no una mala vida.

2 thoughts on “Es solamente un mal día no una mala vida

  1. Amiga, espero q estes mejor. Yo llevo 2 añossss en esto y llevo mas etapas que un programa de inglés barato !!!!

    Es muy dificil !!
    He hecho de todo, me mantengo ocupada, incluso comence a vender pasteles. Ya sabes mi propio negocio…, pero despues de ser una profesional a cargo de ciertas cosas no es facil no estar a cargo de nada.

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  2. Hola amiga! Sí, es muy difícil la situación. Ahorita estoy agradecida porque por fin tengo un trabajo que me gusta, en el que me siento a gusto, cada día es un reto y, al mismo tiempo, aprendo algo nuevo. Estoy en lo mío, pero me tarde en llegar aquí. Tiempo al tiempo. Pronto llegará. Yo sé que realmente suena como cliché, pero en serio que es cierto, al menos lo fue en mi caso, la esperaba valió la pena.
    Suerte y mantente ocupada! En lo personal te aconsejo que si tienes algún proyecto personal o profesional que quieras hacer, este es el momento. Aprovéchalo!

    Un fuerte abrazo!

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